Cada día pasamos unos 20 segundos atándonos las zapatillas y otros 15 abotonándonos la camisa o la blusa. Parece un tiempo irrisorio pero si presuponemos que vivimos por término medio unos 70 años, habremos pasado 6 días enteros anudando cordones y 3 más abrochando las citadas prendas.
¿Es tiempo que malgastamos o, por el contrario, lo invertimos? Debemos vestirnos, comer y realizar actos que parecen poco rentables. Son unos minutos que, sin embargo, hemos de emplear irremediablemnte por el bien de la salud -física y mental-, la imagen personal, la operatividad...
Tempus fugit. Cada currante pasa dos años completos de su vida desplazándose al lugar de trabajo, según una encuesta realizada por el gobierno estadounidense. En general, el tiempo que derrochamos depende de factores extrínsecos, aunque hay pérdidas que son exclusivamente de nuestra responsabilidad. Aquí la muestra: un estudio de la compañía textil Matalan revela que las mujeres acumulan 287 días eligiendo ropa para ponerse. Ya lo decía Virgilio, tempus fugit, el tiempo vuela.

Calculo de en que invertimos nuestras horas:Me interesa...
- Echar gasolina: 10 min/repostaje. Si lo hacemos una vez a la semana implica 25 días.

- Lavarse los dientes: 60 seg/cepillado. Se hace tres veces al día, en una vida son 53 días.

- Atarse las zapatillas: 20 seg/nudo. En una vida son 6 días.

- Cortarse las uñas: 5 min/cada vez. Si hacemos una manicura semanal, el tiempo gastado es de 13 días.

- Subir a un ascensor: 28 seg/vez que usamos. Si lo usamos 6 veces al día, suponen 50 días.

- Esperar en el semaforo (peatón): 58 seg aguardamos de media: si lo hacemos 4 veces diarias, al final de nuestra existencia son 69 días.

- Abrochar botones: 15 seg/camisa. Si nos pusiéramos cinco camisas a la semana serían 3 días.

- Esperar en el semáforo (conductor): 13 seg/cada rojo. Unas 10 veces al día, durante la vida son 53 días.

- Pintarse las uñas: 5 min/cada vez. Hacerlo una vez a la semana supone 13 días.

- Teclear contraseñas: 6 seg/password. Tres veces cada 24 horas suponen 5 días.

- Afeitarse: 5 min/afeitado. 6 veces a la semana supone gastar rasurándonos 76 días.

- Encender el ordenador: 87 seg/ponerlo en marcha y otros tantos apagarlo. En total cuentan 51 días.

- Organizar iTunes: 10 minutos para poner orden en al música una vez por semana. Suman 25 días.

- Masticar: 8 seg, se repiten al día hasta 59 veces. Esta tarea nos lleva 140 días.

- Ducharse: 10 min bajo la alcachofa. Una vez al día suponen 177 días.

- Preparar un café: 1 min. Si nos tomamos dos tazas al día, pasamos junto a la cafetera 35 días.

- Conexión a una web: 10 seg/site; busando 30 al día suman en la via 89 días.

- Rellenar un vaso: 4 segundos que se repiten ocho veces diarias; implican 9 días en la vida.

- Calentar la leche: 30 seg cada vez que usamos el microondas. Una vez al día suponen 9 días.

El total sería de 899 días (dos años, cinco meses y seis días)... ¡FLIPAS!

Día 1: Querido Diario: tiemblan mis manos y mi cabeza alberga otra cabeza, dos tallas más grande. No debí aceptar el desafío. Llevo seis horas sin beber y aquí está. el síndrome de abstinencia. ¿Podré seguir? Debo meditar. (Diez minutos más tarde). Ahora recuerdo: anoche agoté las existencias de cerveza y lo que padezco es una resaca monumental. Por suerte, sé cómo vencer las resacas. (Diez minutos más tarde). Maldita sea. Querido Diario: la única forma de combatir la resaca es una buena cerveza.

Me interesa...
Día 3: Querido Diario: anoche fui al bar para olvidar mi sed en los brazos de la dulce Marcela. No estaba ella, sino su madre. "¿Su hija no viene, venerable anciana?", pregunté. "¿Eres gilipollas? Sabes que no tengo hijos. Y lo de las venéreas hace meses que me lo hice ver", contestó Marcela. Me escapé y corrí hacia otro bar, rogando por hallar a la bella Ana. "Aunque implores no me acostaré contigo", susurro Ana al verme. "Estoy harta de que me pongas una capucha en la cabeza antes de hacerlo. Una tiene su dignidad, ¿sabes? ¿Me invitas a una birra?" Pasé varias horas en otro bar, bebiendo cerveza 0,0 y conocí a una chica menuda y de enigmática mirada. Hemos quedado para mañana.

Día 5: Querido Diario: la abstiencia ha disipado cualquier duda sobre mi literatura. Antes me
preguntaba si lo que escribía era bueno o sólo me lo parecía al calor de la bebida. Ahora, todo lo que escribo me parece una mierda. He vuelto a ver a la muchacha de mirada enigmática. Se llama Mayte y tiene una conversación interesante. Eso creo. A la una y media me quedé dormido pero no lo advirtió. Y luego dicen que si no bebes te conviertes en un muermo.

Día 8: Querido Diario: ¿por qué las bromas que se hacen AHORA en los bares son aburridas y
ANTES rebosaban ingenio? ¿Has visto la CANTIDAD de POROS que tiene la gente en la cara?¿Dónde han ido esas irresistibles chicas llenas de curvas y POR QUÉ han dejado a sus
hermanas mayores y vulgares, llenas de bultos? Éstas y otras preguntas me hacen pensar que gracias a los amigos (¿¿??) de la apuesta, he descubierto una realidad que antes ignoraba. Antes, Querido Diario, era feliz.

Día 10: Querido Diario: han rechazado mi artículo para esa revista de puericultura. Consideraban que cargar el biberón con cerveza para garantizar un sueño tranquilo del bebé no es un consejo adecuado para padres primerizos. También llamó mi editor, cuestionando el final de mi novela. Según él, "nadie se creerá que un tipo afable como el protagonista se vuelve un asesino en serie tras dos semanas sin beber". Lo bueno es que las cosas avanzan con Mayte. Lento, pero avanzan. Anoche me lanzó un beso. O fue un estornudo. Pero un estornudo muy sensual.

Día 11: Querido Diario: sigo coincidiendo con Mayte en los bares del barrio. ¿La sobriedad me abrirá las puertas del amor? ¿Comer bombomes de licor sería faltar a mi pacto? ¿Cuantos segundos caben en cuatro días?

Día 12: Querido Diario: ya no pienso en cerveza. Para celebrarlo, empapelé la pared de mi cuarto con etiquetas de Mahou. Soñé que lamía el muro. Investigaré en Internet el significado de ese sueño.

Día 14: Querido Diario: ¿sabías que la base de la dieta de los babilonios era la cerveza? ¿Y que en la antigüedad muchos salarios se cobraban en cerveza? ¿O que los que la elaboraban estaban exentos de combatir en las guerras? Como ves, Querido Diario, el asunto ya no me obsesiona.

Día 15: Querido Diario: la prueba ha terminado y soy feliz, salvo por un par de detalles: he descubierto que Mayte se llama Mai Tei, es china y vende DVDs piratas por los bares. Le he comprado tantas copias en estos días que hoy allanaron mi casa los SWAT de la SGAE. Casi no me golpearon. Además de la multa, pasaré dos meses en prisión y sin cerveza.
Me han propuesto otro desafío: 60 días sin sexo. Acepté. Aunque no sé si mi compañero de celda estará de acuerdo.
En cuanto a la mirada enigmática de Mai Tei: es bizca.

1. Nos saludamos efusivamente con las manos por algún complejo masculino que no logramos averiguar. A veces, incluso, nos cuesta incómodos malentendidos.

2. No nos basta con tener el garaje para el coche. Si no fuera por la falta de espacio, estaría en el salón con una mantita y le daríamos un beso de buenas noches.

3. No sólo podemos llorar con La vida es bella, sino también con Prácticamente magia de Sandra Bullock y Nicole Kidman.

4. La mayoría somos guitarristas de rock frustrados. Hacer un punteo con una raqueta o un jamón mientras escuchamos a Angus Young nos ayuda a sentirnos mejor. Eso sí, con el jamón te dejas la camiseta hecha unos zorros.

5. No nos gusta nada que, al estar afectados por la derrota de nuestro equipo de fútbol, , nos digan aquello de "pero si estos no te dan de comer...".

6. Si nos dais una crema para la cara que se debe poner una vez al día, es probable que nos la pongamos cien veces el primer día para no hacerlo los cien siguientes.

7. Pocas veces nos quedamos sin argumentos.

8. Intentamos evitar regalar flores porque es algo muy manido y preferimos construir nuestro propio regalo, como un cenicero hecho a mano. Al final, claro, volvemos a la idea de las flores.

9. Si para ir de un punto a otro hacemos un itinerario extrañísimo y ridículo, no es porque queramos pasar al lado de una chica que nos ha molado, sino porque queremos comprobar... eh... unas cosas.

10. ¿Aún queda una, no? Eh... Pocas veces nos quedamos sin argumentos.

1. Si lo dejamos, hazte a la idea de que es definitivo; así que sólo volveremos a acostarnos tres o cuatro veces más.

2. Cuando nos digáis guarradas en la cama, preferimos mil veces que nos llaméis "puta" a "prostituta". De verdad.

3. Todos los heterosexuales deberían realizar un curso de trece semanas impartido por gays en el que aprendieran a valorar en su justa medida lo fabulosas que somos las mujeres.

4. A pesar de que nos encante estar en compañía de gays, no podemos evitar sentirnos algo avergonzadas cuando nos casamos con uno.

5. No, no hemos visto el último capítulo de Battlestar Galactica. Y no, tampoco queremos que nos lo descargues.

6. Las sábanas oscuras no nos parecen nada sensuales; más bien nos dan algo de grima. Además, no disimulan nada bien esas manchas.

7. Nunca rechaces un trío porque "nos quieres demasiado".

8. Cuando una tía buena pasa junto a vosotros y os preguntamos sí es vuestro tipo, no se os ocurracontestar con frases del tipo: "¡Bah, me gustan las mujeres con algo más de carne sobre los huesos!", mientras nos tocáis la cadera.

9. Si realmente merecéis la pena, estaréis mucho más atractivos saliendo de una situación tipo Desafío extremo que todo arregladitos para una reunión con vuestro jefe.

10. Nos parece muy sexy que cocinéis, a no ser que llevéis solo un delantal encima. Entonces pasa a ser algo simplemente raro.

NdA: Escrito por Jane Krakowski (30 rock, Ally), así que nos puede servir para aprender algo. ¿Pensarán igual una mujer famosa que otra de tu vida diaria?

1. Comprobar en Outlook el correo electrónico nuevo.
2. Mirar en YouTube algunos vídeos graciosos que me han recomendado los amigos.
3. Ya de paso, reenviar esos enlaces a otros amigos.
4. Agrir Google Reader para leer mis blogs favoritos.
5. Contestar algunos de esos posts, ¡se merecen mis opiniones!
6. Y ya que estamos, escribir una anotación en mi propio blog, porque leer tanto inspira.
7. Ver que hacen los amigos en Facebook.
8. Comentar con algún chiste las imágenes que han subido.
9. Colgar mis fotos del pasado fin de semana en la playa.
10. Admitir las nuevas peticiones de amistad.
11. Probar el último jueguecito al que me ha invitado uno de mis amigos; y el otro, y el otro, y el otro...
12. Buscar si aquellos compañeros del colegio ya están en Facebook.
13. Echar un vistazo a las portadas de los periódicos, para que no te digan que no lees la prensa.
14. Y por qué no, investigar en Google un par de cosas que no salen en los diarios.
15. Comprobar en eBay cómo van las pujas de la subasta en la que participo desde hace días.
16. Revisar el precio de las viviendas de mi zona, por si suben.
17. ¡Vaya, cuánto tiempo ha pasado! Sin duda debo comprobar el correo electrónico por si hay algo nuevo...

Ante esta noticia no se que palabras decir, así que me he decidido a copiarla literalmente de publimetro, y tras buscar en google he descubierto que otro tipo de medios y frikis se han echo eco de ella. Yo no podría ser menos y aquí os la dejo... ¡qué fácil es hacer deporte! ¡cuántas horas perdidas machacando el cuerpo! En fin...

1. No nos gusta bailar. Si lo hacemos en algún caso, será sólo como rito de apareamiento. Por eso, cosas simples -como la conga- nos relajan.

2. Nos gustáis más con el pelo largo. Cuando una amiga vuestra os aconseja: "Córtate el pelo, que te va a quedar fenomenal", está aplicando una técnica para anular posibles competidoras. Raparte la cabeza puede hacer que pases de ser Scarlett Johansson a Naranjito.

3. ¡Jamás! y digo jamás, haríamos el amor con una amiga de nuestra novia... A no ser que nos lo pida con educación, claro.

4. Nos encanta caer en los timos. Si un señor con mala pinta nos ofrece un iPhone de última generación por 10€, se lo compramos sin dudar (aunque se vea perfectamente que es un Tamagochi).

5. Tener novia no quiere decir que dejen de interesarnos otras cosas... No sé, el porno, por ejemplo.

6. Según nos vamos haciendo mayores, aumentan nuestras ganas de rebuscar en la basura.

7. El tamaño de nuestra picha no se corresponde ni al tamaño de las orejas ni al de las manos ni al de los pies... Sólo tenéis una forma de comprobarlo.

8. No entendemos por qué hay que lavar los bañadores. Las piscinas tienen clor, y el cloro desinfecta, ¿no?

9. Nuestro refrán preferido es "Algo quiere la conej cuando mueve las orejas".

10. Siempre estamos atentos a lo que nos estáis contando. Si luego nos preguntáis algo y no sabemos contestar es porque estamos obnubilados ante la cantidad de datos de interés que nos dáis.